Sex A Intimita

Jako nová vdova byl sex útěk

Bylo mi 23, když jsem potkal svou osobu. Předčil moje očekávání, co může být sex, láska a intimita. Na rozdíl od chátrajících a neuspokojivých vztahů, na které jsem byl zvyklý na střední a vysoké škole, jsem našel skutečné partnerství. Ukázal mi laskavost, přátelství, poctivost, důslednost a zranitelnost. Vyrostli jsme v naše nejlepší já. Toužil jsem po jeho společnosti po ničem. Vzali jsme se a spolu snili.



Můj manžel a já jsme měli společnou ranní rutinu za čtyři a půl roku, které jsme spolu strávili. Probudil se, připravil kávu a protáhl se. Probudil jsem se, prošel domem, objal ho rukama kolem pasu a položil hlavu na jeho hruď. Byl skoro o nohu vyšší než já. S rukama sevřenýma přes jeho záda mě tam držel tak dlouho, jak jsem potřeboval. Spoléhal jsem na to objetí, abych začal svůj den.

Jsem nabitý dotykem. Mám rád hodiny strávené od hrudníku k zádům, od ruky k ruce, od tváře ke krku. Během mnoha neklidných nocí mého manželství jsem se jednoduše převrátil, objal svého manžela a uklidňoval se spát. Bez varování náhle zemřel na nediagnostikovanou srdeční chorobu doma na Silvestra. Bylo mu 30, mně 27. Náš společný život právě začal, když jeho skončil.

Moje matka, rozrušená, se po probuzení svěřila jednomu z mých přátel - Moje dcera miluje tělesný kontakt, kdo ji teď obejme? Je pryč.



Jeho prázdnota byla vše pohlcující a šokující. Plány, které jsme si vytvořili pro naši budoucnost, tajemství, která jsme sdíleli - všechno, co bylo naše, se stalo mým samotným. Musel jsem nést naši historii a pokračovat v životě bez života, který jsme si postavili. Moje manželství skončilo v okamžiku, bez varování. Cítil jsem se bezmocný, ponořený, uvázaný. Nikdo nemohl zaplnit prázdnotu, kterou jsem cítil po jeho smrti.

Potkal jsem další vdovy, lidi, kteří sledovali, jak se jejich partner v průběhu času zhoršoval. Každý z nich mi řekl, že vzhledem k této příležitosti je jejich umírající manžel ujistil, aby znovu milovali a našli štěstí. Můj manžel a já jsme tomuto rozhovoru nikdy nečelili, ale představovala jsem si, že bude důvěřovat a podporovat všechna rozhodnutí, která jsem učinil, abych se cítil v pořádku.

Již první dny po jeho pohřbu - jsem neklidně ležel v posteli a toužil jsem být držen. Spánek nepřijde, pouze myšlenky. Kdy budu mít znovu sex? Jak dlouho tu zůstanu, sám v našem domě? Kdo se mě jako další dotkne a jak je najdu? Kdo jsem bez něj? Vedle zoufalství jsem se také obával, že by mě lidé odsoudili za to, že chci sex. Byly mé touhy normální nebo zvrácené? Dotek byl dlouho mým zdrojem pohodlí a síly a bez něj jsem se cítil opotřebovaný.


sexuální pozice pro velké lidi



Když jsem zavřel oči, vzpomněl jsem si na každý hmatový detail toho, jak se cítil - jeho vlasy na hrudi se mi pohybovaly pod mými prsty, měkkost jeho rtů a váha jeho těla na mých. Když jsem otevřel oči, cítil jsem zdrcený konečností, že už ho nikdy neuvidím. Chtěla jsem to, co jsem nemohla mít, být po boku tragédie po boku svého manžela. Dva kameny budeme jeden pro druhého, slíbil na naší svatbě.

Moje mysl bloudila mnoha podivnými, temnými ulicemi a představovala si řešení mého náhlého nedostatku sexu. Možná bych si mohl najmout doprovod. Možná by byl přítel dost velkorysý, aby mi zavázal oči a přivedl mě k orgasmu. Půjčila by mi na noc svého manžela? Jsou šťastné konce v masážních salonech také pro ženy? Možná by mě mohl vzít pár s otevřenou myslí. Co když si koupím let do cizí země, vyzvednu cizince v baru a budu předstírat, že se to nikdy nestalo?

Připojovací scéna se drasticky změnila v letech, kdy jsem strávil monogamní s mým manželem, jsme se setkali před úsvitem Tinder. Bylo to zřejmé řešení, ale cítil jsem se zoufalý, že jsem se vyrovnal různým zklamáním partnerů, které jsem měl před svatbou. Přesto jsem si zařídil účet a napsal svůj životopis: Můj manžel zemřel náhle v prosinci. Byl nejlepší, ale možná vás také baví?


krvácení příliš brzy na menstruaci



Moje první rande, pohledný muž v baru v Brooklynu, popsal u nápojů, jak mu vaření pomohlo udržet svalovou hmotu. Jídlo, které vyrábí - hovězí maso s kuřecím masem smíchané s kuřecím masem teriyaki - mě přimělo k takové vzpouře, že jsem se rozhodl vzít si taxík domů. Otevřel dveře mého auta, zjevně rozrušený, ale naléhal na zachování rytířství. Odešel jsem s pocitem, že bych byl raději sám, než abych poslouchal, jak muži mluví. Možná jsem nakonec nebyl připraven. Ve srovnání s mým krásným, zábavným a soucitným manželem vypadali cizí lidé nedostatečně. Nechtěl jsem je znát, jen jsem chtěl, aby se mě dotkly. Čím víc jsem znal jejich zájmy, tím méně mě zajímal sex.

Potřeboval jsem čistě fyzické spojení - záplavu endorfinů, nefalšovaného štěstí a potvrzení, že jsem naživu. Obával jsem se, že sex s někým novým by mě zhoršil nebo by mi více chyběl. Uplynulý čas mě ale zoufal. Cítil jsem se znovu jako dospívající, s hormony stoupajícími a sex pohlcující mé myšlenky. Nevěděl jsem, jak se budu cítit, ale chtěl jsem to zjistit.

Přibližně šest měsíců po jeho smrti jsem zahájil novou rutinu pozývání cizinců do svého domova. Poté, co můj první návštěvník odešel, jsem deník.

Pátek, 9. června, 12:13

23 týdnů bez polibku. Pak jsem ho našel. Roztomilý obličej, laskavé oči, vysoký, vousy.

Proč jsi na Tinderu, ptá se, přátelé?

Odpovídám, příležitostný sex, ty?

Vcelku to samé. Obvykle kluci prostě nemohou vyjít a říct to. A pokud to byl trik, jak vykořenit, kdo je tu pro připojení, určitě to fungovalo, napsal.

Nebyl to trik, byl to experiment. Mohu vyjednat přesně ten druh sexuálního zážitku, který hledám, pozvat cizince k sobě domů a bavit se?

Krátká odpověď je překvapivě ano. Mimořádně ano.

Touha po dotyku a nakonec hledání způsobu, jak uspokojit mé sexuální potřeby, byla metoda, jak přežít nesnesitelnou realitu. V kuchyni, kde jsem kdysi připravovala jídlo pro svého manžela, se nestalo nic jiného než dřez plný prázdných sklenic na vodu, který jsem nabídl svým hostům. Těšil jsem se na dny nebo noci, které jsem měl v plánu, jednoduchý pocit, který mi chyběl, když byla naše budoucnost ošizena.


světelné špinění týden po období

Objevil jsem nepředstavitelné sexuální potěšení mimo hranice milujícího vztahu. Cítil jsem se nadšený mocí, kterou jsem získal poskytováním potěšení, ještě víc než být příjemcem. Někteří z mých partnerů ve mně vyvolali euforii a jiní mě nechali emocionálně prázdného. Několik z nich jsem hluboce poznal a ocenil, přestože jsem s nimi nechodil tradičním způsobem. Je člověk stále cizí, pokud znáte jeho nejintimnější preference?

Sex byl po řadu měsíců jedním z mála stálých zdrojů radosti, které jsem mohl ovládat. Dalo mi to únik z bolesti. Díky péči a spojení s mými partnery jsem se cítil méně sám. Touch fungoval jako zástupný symbol pro veškeré potěšení, které ve svém životě stále doufám zažiji. Časem se znovu objevil můj zájem o randění, stejně jako moje zvědavost na smysluplné vztahy s novými lidmi. Naplňování mých sexuálních potřeb a zkoumání mých tužeb mi pomohlo uzdravit se a znovu získat stabilnější půdu. Laskavé zacházení mi umožnilo znovu cítit naději.

Doporučený obrázek Alexander Krivitskiy