Sex A Intimita

Pohled na autismus a ženskou sexualitu

Autismus je součástí mé sexuální identity. Ovlivňuje tuto část mé identity stejně jako mé pohlaví a koho považuji za atraktivní. Jako mladá žena jsem netušila, že vidím randění filtrem autismu. Něco bylo jiného, ​​ale nikdo na to nemohl dát prst. Do dnešního dne, ženy ve spektru mají často nesprávnou diagnózu . Teď, když mám diagnózu, přichází s perspektivou, kterou chci sdílet s dívkami a mladými ženami ve spektru. Nejprve malé pozadí.

Vyrůstá na autistickém spektru



Vyrostl jsem jako zvláštní kachna v malém městě. Všichni věděli, že jsem chytrý, ale většina lidí si nebyla jistá, co si o mně myslet. Od chlapců v mé třídě bylo hodně škádlení, praktický vtip nebo dva a ostrakizace příliš mnoha dětmi, než aby se to dalo spočítat. Dospělí poslouchali lépe a byli trpělivější, což vedlo spolužáky k tomu, aby mě obvinili, že jsem učitelský mazlíček. Zapomněl jsem na jemné sociální narážky a nebyl jsem dobrý v tom, abych mlčel o tom, jak jsem se zamiloval do populárního chlapce.

Když jsem byl na střední škole, chtěl jsem, aby mě někdo pozval jako kteroukoli dívku. Moje sexuální identita byla definována mou katolickou vírou: najděte si pěkného katolického chlapce a buďte hodnou dívkou. Chlapec, který se mi líbil, byl chytrý katolický chlapec, který byl roztomilý, ale nebyl atlet - logická volba. Naštěstí jsem se většinu času soustředil na budoucnost v oblasti vymáhání práva, tak jsem ho nechal na pokoji. Smůla pro něj, Neměl jsem dobré filtry, běžný aspekt autismu . V den, kdy naše vyznamenání na hodině angličtiny diskutovala o smysluplných snech, jsem všem vesele řekl, jak se mi zdálo mít sex s někým, koho mám rád. Tvář a uši toho chudáka šarlatově šly a reakce našich spolužáků mi řekla, že přesně věděli, koho mám na mysli. To ponížení se na mě dlouho nalepilo.

V té době moje sexualita ovlivňovala další. Krutí chlapci mě přiměli věřit, že jsem ošklivý a nehodný romantiky. Dalším aspektem autismu je tendence k vezměte lidi za slovo . Když mi spousta chlapců každý tři roky říkala Olive Oyl, bylo těžké to ignorovat. Moje výška, kuřecí stehna a plochá hruď ze mě udělaly terč a já jsem věřil, že doslova vypadám jako Olive Oyl. Permanentky, které mi vnucovala moje babička, věci ještě zhoršily, protože jsem se nemohl starat o své vlasy. Můj trenér dokonce řekl, že vypadám jako brunetka Annie. Naučil jsem se svázat vlasy a schovat je pod kšiltovky. Hrbit se. Naučil jsem se nemluvit o svých rozdrcení ze strachu, že zraním předmět své náklonnosti. Dozvěděl jsem se, že jsem méně než všichni, protože jsem byl ošklivý.



Nemohl jsem přijmout, že hezké věci, které lidé říkali, byly pravdivé, protože špatné věci byly v mé hlavě hlasitější. V posledním ročníku jsem získal trochu sebevědomí, ale byla tu nová překážka, ta nepříjemná, která mě otřásla mým náboženským jádrem.

Náboženství a sexuální identita

Když jsem byl teenager, katolicismus pro mě znamenal všechno. I když jsem chtěl být policajtem, chtěl jsem být také jeptiškou. Usoudil jsem, že pokud mě žádný chlapec nechce, přinejmenším Ježíš. Někde na cestě jsem slyšel o něčem, co jsem si nikdy nepředstavoval. Slyšel jsem, že dívky mohou mít rády dívky a chlapci mohou mít rádi chlapce. V mém programu Průzkum vynucování práva byla dívka, která byla otevřenou lesbičkou. Humorovala mě, když jsem ji otravoval otázkami. Nakonec jsem se rozhodl pro dvě věci. Nejprve jsem nemohl být gay, protože mě přitahovali jistí chlapci. Zadruhé, církev uvedla, že homosexualita je hříšná. Nechtěl jsem riskovat svou duši.

Moje pohledy na svět byly podbarveny vírou diktovanou Římem. Mnoho autistů má tendenci být nepružní ohledně pravidel, podle kterých žijí ( kognitivní tuhost ). Pro mě to znamenalo, že církevní učení bylo zákonem. Musel jsem popřít silné sexuální touhy, které jsem cítil jako dospívající, a nikdy jsem nemohl uvažovat o tom, že budu s jinou ženou. Nakonec jsem se naučil otevírat svou mysl a srdce jiným způsobům myšlení. Logika v mnoha ohledech rostla důležitější než pověra.

Navigace na vysoké škole a randění



Moje roky na univerzitě pro všechny ženy byly lepší, ale byl jsem trapný v mixérech s kluky z univerzity napříč městem. Když jsem potkala svého budoucího manžela, byl stejně trapný. Potkal jsem ho na frat party v druhém ročníku. Byli jsme jediní dva lidé, kteří nepili, oba jsme měli nízkou sebeúctu a ani jeden z nás nebyl zvyklý na to, aby nám někdo z opačného pohlaví věnoval pozornost. Randění bylo nové. Bylo to logické. Rozuměli jsme si navzájem vtipům a rádi jsme se bavili. Dozvěděl jsem se, jak moc mě baví sex, což potlačovalo otravné pochybnosti, že bych mohla být lesba. Několik měsíců před svatbou jsem se dozvěděl o bisexualitě. Během těch měsíců mé pochybnosti vzrostly, ale můj logický mozek mě informoval, že vzít si tohoto muže byla nejbezpečnější a nejrozumnější volba. Zeptal jsem se na svou sexualitu, náboženství, rozum. Šel jsem vpřed s nejlogičtější cestou.

Druhá část příběhu může znít jako něco, co by každá naivní mladá žena mohla zažít před svatbou. Každý by měl skutečně pochybovat o hlavních životních rozhodnutích. V tomto případě mě mé kumulativní zkušenosti jako ženy v autistickém spektru vedly k tomu, co se zdálo být správným rozhodnutím. V té době bylo nejlogičtější cestou oženit se s jediným mužem, který měl vzdálený zájem strávit se mnou život. Nebyl jsem si jistý, jestli to byla pravá láska, nebo ne, ale byl jsem si jist, že budu v bezpečí s milým, inteligentním chlapem, kterého jsem si vzal. Nyní, ve 40 letech, se mohu ohlédnout a pochopit, proč se určité věci staly. Také věříme, že je ve spektru. Není neobvyklé, že lidi ve spektru přitahují ostatní ve spektru. To nemusí vždy znamenat skvělý zápas , ale děláme to funkční.

Je to 18 let, co jsme se vzali. Máme tři děti a dvě z nich jsou ve spektru. Od diagnózy mé dcery a později i mé vlastní se mohu ohlédnout za nesčetnými způsoby, jak autismus ovlivnil můj život. Sexualita není něco, na co člověk obvykle myslí v souvislosti s autismem, ale je to významná součást našeho života.

Autismus a sexualita



Teď to vím mnoho lidí v autistickém spektru je součástí komunity LGBTQI + . Ačkoli jsem tu část své sexuality nezažil, vím, že jsem bisexuální. Můj rigidní způsob myšlení nedal prostor k poznání, že jsem se zamiloval do nejpopulárnější dívky na mé střední škole a do dívky, kterou jsem znal při průzkumu zákona. Moje potřeba být dobrým katolíkem jako teenager bylo pro mě obtížné přijmout, že bych mohl mít rád muže a ženy. Ani poté, co jsem odešel na pohanské náboženství, jsem nevěděl, co si mám myslet. Byla jsem vdaná a měla jsem ráda sex i trávení času se svým manželem. Měli jsme dítě, pak další dvě. Jak stárnu, naučil jsem se být méně rigidní ve svém myšlení. Moje sexuální identita se nadále vyvíjí a autismus je její součástí. Jednou z konstant je moje smyslová citlivost.

Jako většina lidí ve spektru mám občas smyslové problémy. Od té doby, co jsem byla se svým manželem, jsem se dozvěděla, že žádné množství lásky by mě nikomu nedovolilo dát orální sex. Mé čichové a chuťové vjemy mě přemohly dodnes. Výhodou je, že díky mému hmatu mám náladu téměř každé pohlazení. Nevýhodou je, že malé věci mě rozptylují, když se věci začínají cítit dobře.

Celkově se mi ulevilo, že si mohu užít sex. U lidí se závažnými smyslovými poruchami intimita může být obtížná . Jsem vděčný, že moje smyslové problémy nejsou v tomto smyslu ohromující. Jsem také vděčný za to, že si svou sexuální identitu užívám, navzdory výzvám, které s ní přicházejí.

Autismus je součástí mé sexuální identity. A jsem v pořádku.

Doporučený obrázek Anna Sastre