Duševní Zdraví

Knowing Your Pain is Power: Finding Strength In Light of Trauma

Cítili jste se vůbec depresivní? Bylo mi téměř 16 a bylo to v roce 2001. Byl jsem v ordinaci dermatologa s mužským lékařem a jeho sestrou. Ptali se mě na mou první „magickou pilulku“, Accutane. Byl jsem v depresi? Nechápal jsem úplně, co deprese znamená. A i kdybych to skutečně věděl, nechtěl jsem mu to říct. Jen jsem věděl, že jsem vždycky byl obecně smutná dívka, která také věděla, že budu mnohem méně smutná, jakmile zity (a jakékoli škádlení, které s nimi přišlo) odešly. Řekl jsem mu Ne, nic takového. Cítím se normálně.



Jsem vysoká, hubená, bílá, schopná žena. Dobře na pohled. Pocházím z domova vyšší střední třídy. Moji rodiče jsou opravdu dobří lidé, kteří zasvětili svůj život blahu svých dětí. Udělali vše, co bylo v jejich silách, aby nás zajistili a ochránili. A i přes všechna ta privilegia na mé straně se stále staly špatné věci. To je život, předpokládám.

Když mi bylo asi devět let, můj bratranec mě obtěžoval, zatímco s námi zůstal na léto. Změnilo to celý můj způsob bytí - jak sám se sebou, tak se světem obecně. Zasadilo to pocity, které byly příliš intenzivní, než aby je mé mladší já mohlo zpracovat. Od té doby jsem se při prvním náznaku potíží zipoval z těla, jak popisuje disociaci Geneen Roth. Několik nocí poté, co se to stalo, jsem zaslechl, jak moje matka pláče ke svému otci, ukradl jí nevinu! A nikdy ji nemůže získat zpět! Byl jsem zdrcen. Ztratil jsem něco, o čem jsem ani nevěděl, že jsem měl, a nebylo možné to získat zpět. Cítil jsem se zničený. Pomalu jsem se začal zavírat.

Byl to můj druhý rok na střední škole. Užívání Accutane, modlící se čistá kůže je lék a mezitím s největší pravděpodobností zhoršuje moji depresi. Rodičům bylo stále jasnější, že život se mi zvládá mnohem těžší, než tomu bylo u mých starších bratrů. Byl jsem testován na poruchy učení, diagnostikován ADHD a představili mi svou druhou magickou pilulku. Doufal jsem, že to byl ten pravý. To by mě opravilo.


jak pomoci své přítelkyni s menstruací



Adderall XR slíbil, že usměrní můj chaotický mozek, a stalo se. Miloval jsem, že jsem mohl číst více než stránku každých 20 minut. Moc se mi líbilo, když jsem na svou zapomnětlivost nekřičel. Tento nový svět, který si pamatuje úkoly a zůstává organizovaný, byl naplněn úlevou. Nejsem hloupý! Nebo jsem byl, ale tato pilulka to napravila.

Na začátku jsem se uvnitř cítil organizovaněji. Obecně hladší. Takto jsem si představoval, že se většina normálních lidí cítí pořád. Ale co se stalo nejpozoruhodnějším vedlejším účinkem této drogy, bylo hej, už nemusím jíst ani spát . Můžu se stát strojem a stroje nemají city . Představoval jsem si, že to bude moje čisté a uklizené řešení, jak se pořád cítit příliš. Ve skutečnosti by to bylo perfektní palivo pro deprese a anorexii.

Místo hmatatelné výživy jsem naplnil chválu lidí.


jak dělat sexuální magii



Vypadáš tak hubeně!

Děkuju!

Snědl jsem to. Mezitím můj vnitřní kritik neúnavně pracoval, aby mě ujistil, že jsem odpad a každý, kdo si myslel, že je opak, buď lhal, nebo hloupě. Tuto nenávistnou energii jsem nasměroval do toho, že jsem se začal obsedantně chránit před svým vzhledem. Nutkavé cvičení. Připravoval jsem se na hodiny a nemohl jsem opustit dům, dokud jsem se necítil viditelně perfektně.



Ovládnutí Anorexie nad mnou se nakonec změnilo ve zběsilé noci záchvatů bičování a očištění. A pít příliš mnoho. A kouření řetězu. A nechat chlapce, aby se mnou zacházeli špatně. A jakékoli jiné sebezničující vozidlo, které jsem našel, skočit dovnitř a doufat, že pojedu rychle a daleko od mé bolesti. Tento cyklus zneužívání sebe sama se opakoval v různých obměnách a stupních po dalších 10 let.

Asi šest let po tomto cyklu jsem zpět na Adderall a šťastně žiji v anorektické části cyklu v NYC. (Anorektičku, kterou bych zvládl, ale bulimickou? Zapomeň na to.) Dívka z mé koleje na FIT mě zve na jógu. Myslím, proč ne. Všichni tři jdeme do malého zabaleného studia Yoga to the People ve St. Mark’s. V těchto třídách se toho děje najednou hodně. Lidé sténali, hlasitě, výslovně vzdychali HAAAA, potili se, plakali a pohybovali se způsoby, které byly jak cizí, tak také doslova příliš blízko mne. Bylo mi nepříjemné, jak pohodlně se tito lidé cítili se svou otevřenou expresivitou a volnými pocity. Jediné, co jsem mohl udělat, abych zvládl intenzitu, bylo smíchy s přáteli a čekání, až to skončí.

Ale pak, hned na konci, se to stalo. Zažil jsem okamžik pasivního odevzdání, aniž by si moje mysl automaticky spojila klid s ochrnutím, které jsem před těmi lety cítil se svým bratrancem. Žádný zlý hlas. Žádný vnitřní hasič, který se řítí dovnitř, aby utopil pocity jídlem, chlastem, chlapci nebo cigaretami. Není třeba vstávat a utíkat z místnosti v naději, že unikne mé bolesti. Vlastně jsem cítil, jak tam ležím, opravdu cítím, co cítím, a nezničilo mě to. Nezemřel jsem.

Náhodou jsem potkal nové vozidlo. (Mimochodem je to jakýkoli prostředek - nemusí to být jóga. Musí to být jen ten druh, který je poháněn sebeláskou a soucitem, a přináší vás k sobě místo pryč.) . (Nebylo by to tak hezké? Začal jsem cvičit a učit jógu a teď jsem se dostal z bolesti!) Jsem stále temperamentní, někdy depresivní dívka s (neléčenou) ADHD a zlým sebevědomím destruktivní pruh. Pomohlo mi to ale pomalu a láskyplně rozmotat mnoho drsných částí. A dalo mi to důvěru důvěřovat své odolné povaze a pokračovat v rozmotávání a uzdravování.


věci, které byste měli vědět o sexu

Po Adderallovi bylo několik dalších pilulek, o kterých jsem doufal, že mě napraví. Na konci rozumu mě přistáli v kanceláři mého psychiatra. Nové pilulky věci ještě zhoršovaly. Řekl mi, že by mohl doporučit poslední možnost, byl jsem na kraji sedadla, ano? Už žádné pilulky. Jděte ven a získejte život. A měl pravdu. Neexistovala žádná magická pilulka, která by opravovala životní paralýzu a nenávist k sobě samému. Bylo možné najít pouze ta správná vozidla pro vyjádření a spojení. Výuka a cvičení jógy mi tyto věci dávají. Sdílení mého příběhu také dává. Jedná se o způsoby, jak si neustále připomínat věci, které všichni máme: odolnost, inherentní dobrotu a bez ohledu na to, co říká Gregory Boyle. Bez ohledu na to stačí, jsi hoden a milován.

TL; DR:

Magické pilulky neexistují.

Nemůžete otupit ani ovládat cestu ven z bolesti.

Znát svou bolest je síla.


poporodní deprese o 18 měsíců později

Cítíte, že vaše pocity vás nezničí.

Najděte prostředek pro vyjádření a spojení.

To bude způsob, jak vám neustále připomínat vaši odolnost, vaši dobrotu a vaši nezáleží na tom, co je. Bez ohledu na to jste dostačující, hodní a milovaní.

Doporučený obrázek uživatele Taylor Leopold