Potrat

Jak jsem si uvědomil, že moje potraty mě nedefinují

Budu zde sdílet něco, o čem jsem nikdy veřejně neřekl, ale že jsem se za posledních několik měsíců cítil nucen sdílet. Začal jsem o této epizodě svého života psát nebo o ní mluvit několikrát, ale pokaždé, když jsem začal, začala mi v hrdle narůst hrudka, svíral se mi hrudník a zkrátil se dech. Mnoho lidí ví o období deprese v roce 2012, které vedlo k mému objevení běhu, ale nebylo to poprvé, co jsem pocítil kolaps mého světa. I přes svou práci aktivistky a obhájkyně reprodukčních práv žen si stále dělám ostudu nad dvěma potraty, které jsem měl na vysoké škole.



Poprvé jsem potratil, byl jsem druhák na vysoké škole. Žila jsem opravdu bezohledně na koleji a plně jsem využívala privilegium, které jsem měla jako studentka v New Yorku navštěvující Columbia University. I když jsem si dokázal nějak udržet výborné známky, pil jsem příliš mnoho a chodil s misogynistou. Nyní vím, že jsem měl problémy s depresí a úzkostí a jednal jsem, ale pak jsem dělal jen to, co mi bylo dobře.

Ve středu večer po zkoušce a cappella jsem zjistil, že jsem těhotná, a pamatuji si, že jsem strávil noc se svým přítelem a diskutoval o možnostech. Můj přítel charakteristicky ignoroval moje volání té noci a veškerou komunikaci o mém těhotenství, která bude následovat. Následujícího rána seděl můj přítel se mnou, když jsem volal, a několikrát zavěsil, než se konečně domluvil jít na potrat . Byl jsem svým rozhodnutím rozrušený - zahanbený, znechucený sám sebou, zahalen hanbou a vinou. Další přítel mě zařídil, aby mě doprovodil do nemocnice na proceduru, a poté mě vzal na pedikúru. Když jsem se konečně dostal domů, neopustil jsem svůj pokoj ani týden. Byl jsem poškozený majetek.


kdy je bezpečné otěhotnět po sekci c

Tato zkušenost mě vedla do ještě hlubšího období deprese. Pokračoval jsem v nadměrném pití, pokračoval jsem v rande s muži, kteří na mě byli příliš staří a chtěli mě jen manipulovat - nevěřil jsem, že si na světě zasloužím něco dobrého kvůli tomu, co jsem udělal, a chtěl jsem se ujistit že jsem za to trpěl. Z mého již tak malého rámu jsem zhubla 30 liber a nakonec jsem se jednoho dne cestou z letního stáže během prvního semestru mého ročníku na vysoké škole zhroutila a zavolala své matce, aby jí řekla, že jsem něco udělala neodpustitelné a bylo potřeba jít domů.



Moji rodiče mě přesunuli z koleje a já jsem strávil den na pohotovosti, kde jsem byl vyšetřován na sebevraždu a léčen ke zmírnění příznaků úzkosti a deprese. Po návratu domů v Teanecku v NJ moji rodiče zařídili, aby mě můj bratranec přivedl do školy pouze na hodinu a zkoušku cappella. Nějak jsem dokázal zůstat na správné cestě, navzdory hlasům v mé hlavě, které mi stále říkaly, že jsem bezcenný.

Na konci mého ročníku jsem vypadal, že to mám zase dohromady, když jsem začal chodit s jiným mužem, který byl skutečně odrazem toho, co jsem si o sobě myslel. Během několika měsíců jsem zjistila, že jsem opět těhotná, ale tentokrát jsem měla pocit, že jsem si nezasloužila ani podporu přátel, abych se s tímto druhým přestupkem vypořádala. Dohodl jsem si schůzku, potratil jsem a přišel jsem domů, abych matce ulevil od péče o mého otce, a potom mu byly dva roky diagnostikovány demence s Lewyho tělísky.

Začal jsem se tak nenávidět, že jsem začal procházet internet, jak se zbavit bolesti. Narazil jsem na příběhy sebepoškozování a lidí, kteří se pořezali a cítili pocit uvolnění. Začal jsem se pilovat na boku a na dalších místech, která by nikdo nikdy neviděl, a pokaždé, když jsem to udělal, jsem měl pocit, že dostávám to, co si zasloužím. Po měsících spoléhání se na řezání jako na zvládání mých psychických bolestí jsem se rozhodl, že mám toho dost a nějak jsem přišel s nápadem nechat si udělat tetování, které by bylo neustálou každodenní připomínkou toho, co jsem udělal; skoro jako můj vlastní šarlatový dopis. Nakonec jsem si nechal vytetovat dvě malá srdce na levé zápěstí a cítil jsem hluboký pocit úlevy - byl jsem navždy poznamenán svým zlým činem.



Když se ohlédnu zpět, jsem vděčný, že jsem se v tomto životním bodě ocitl terapie , díky naléhání mé matky. Mnoho terapií mi umožnilo konečně zpracovat své zkušenosti z vysoké školy, odpustit si a odstranit většinu hanby, kterou jsem cítil. Nyní mám kruh pokrývající tato malá srdíčka, protože jsem si uvědomil, že moje potraty mě nedefinují. Potrat je zdravotní péče, tečka.

Divoce a hluboce věřím v důležitost autonomie žen nad vlastním tělem. Nyní však sdílím tento příběh, protože jako aktivista v tomto prostoru jsem neustále zpochybňován a vyvoláván právě situacemi, do kterých se dostávám, a proto musím projevovat empatii. I když se upřednostňování péče o sebe může cítit sobecké, je to jediný způsob, jak můžeme nadále osobně růst, dělat své vlastní průlomy a mít energii a nadhled dělat to, co děláme. A možná nejdůležitější je připomenutí, že na mě záleží ve světě, který by mě přiměl věřit jinak; moje péče o sebe musí být na prvním místě. Podle slov Audre Lorde,Péče o sebe není shovívavost, je to sebezáchova, a to je akt politické války.

Doporučený obrázek uživatele Cora